viernes, 31 de agosto de 2007

ISAAC ASIMOV - La última pregunta

Navegando por la red he dado con un blog del multiverso interneril (Letrascombinadas) que contenía este relato. A mi me ha gustado mucho y si teneís un rato os recomiendo lo leais. Aquí os lo dejo:


LA ULTIMA PREGUNTA
Isaac Asimov
La última pregunta se formuló por primera vez, medio en broma, el 21 de mayo de 2061, en momentos en que la humanidad (también por primera vez) se bañó en luz. La pregunta llegó como resultado de una apuesta por cinco dólares hecha entre dos hombres que bebían cerveza, y sucedió de esta manera:Alexander Adell y Bertram Lupov eran dos de los fieles asistentes de Multivac. Dentro de las dimensiones de lo humano sabían qué era lo que pasaba detrás del rostro frío, parpadeante e intermitentemente luminoso - kilómetros y kilómetros de rostro - de la gigantesca computadora. Al menos tenían una vaga noción del plan general de circuitos y retransmisores que desde hacía mucho tiempo habían superado toda posibilidad de ser dominados por una sola persona.Multivac se autoajustaba y autocorregía. Así tenía que ser, porque nada que fuera humano podía ajustarla y corregirla con la rapidez suficiente o siquiera con la eficacia suficiente. De manera que Adell y Lupov atendían al monstruoso gigante sólo en forma ligera y superficial, pero lo hacían tan bien como podría hacerlo cualquier otro hombre. La alimentaban con información, adaptaban las preguntas a sus necesidades y traducían las respuestas que aparecían. Por cierto, ellos, y todos los demás asistentes tenían pleno derecho a compartir la gloria de Multivac.

Durante décadas, Multivac ayudó a diseñar naves y a trazar las trayectorias que permitieron al hombre llegar a la Luna, a Marte y a Venus, pero después de eso, los pobres recursos de la Tierra ya no pudieron serles de utilidad a las naves. Se necesitaba demasiada energía para los viajes largos y pese a que la Tierra explotaba su carbón y uranio con creciente eficacia había una cantidad limitada de ambos.

Pero lentamente, Multivac aprendió lo suficiente como para responder a preguntas más complejas en forma más profunda, y el 14 de mayo de 2061 lo que hasta ese momento era teoría se convirtió en realidad.

La energía del Sol fue almacenada, modificada y utilizada directamente en todo el planeta. Cesó en todas partes el hábito de quemar carbón y fisionar uranio y toda la Tierra se conectó con una pequeña estación - de un kilómetro y medio de diámetro - que circundaba el planeta a mitad de distancia de la Luna,para funcionar con rayos invisibles de energía solar.

Siete días no habían alcanzado para empañar la gloria del acontecimiento, y Adell y Lupov finalmente lograron escapar de la celebración pública, para refugiarse donde nadie pensaría en buscarlos: en las desiertas cámaras subterráneas, donde se veían partes del poderoso cuerpo enterrado de Multivac. Sin asistentes, ociosa, clasificando datos con clicks satisfechos y perezozos, Multivac también se había ganado sus vacaciones y los asistentes la respetaban y originalmente no tenían intención de perturbarla.

Se habían llevado una botella, y su única preocupación en ese momento era relajarse y disfrutar de la bebida.

- Es asombroso, cuando uno lo piensa -dijo Adell. En su rostro ancho se veían huellas de cansancio, y removió lentamente la bebida con una varilla de vidrio, observando el movimiento de los cubos de hielo en su interior.- Toda la energía que podremos usar de ahora en adelante, gratis. Suficiente energía, si quisiéramos emplearla, como para derretir a toda la Tierra y convertirla en una enorme gota de hierro líquido impuro, y no echar de menos la energía empleada. Toda la energía que podremos usar por siempre y siempre y siempre.

Lupov ladeó la cabeza. Tenía el hábito de hacerlo cuando quería oponerse a lo que oía, y en ese momento quería oponerse; en parte porque había tenido que llevar el hielo y los vasos.

- No para siempre -dijo.
- Ah, vamos, prácticamente para siempre. Hasta que el Sol se apague, Bert.
- Entonces no es para siempre.
- Muy bien, entonces. Durante miles de millones de años. Veinte mil millones, tal vez. Estás satisfecho?
Lupov se pasó los dedos por los escasos cabellos como para asegurarse de que todavía le quedaban algunos y tomó un pequeño sorbo de su bebida.
- Veinte mil millones de años no es “para siempre”.
- Bien, pero superará nuestra época, ¿verdad?
- También la superarán el carbón y el uranio.
- De acuerdo, pero ahora podemos conectar cada nave espacial individualmente con la Estación Solar, y hacer que vaya y regrese de Plutón un millón de veces sin que tengamos que preocuparnos por el combustible. No puedes hacer eso con carbón y uranio. Pregúntale a Multivac, si no me crees.
- No necesito preguntarle a Multivac. Lo sé.
- Entonces deja de quitarle méritos a lo que Multivac ha hecho por nosotros -dijo Adell, malhumorado-. Se portó muy bien.
- ¿Quién dice que no? Lo que yo sostengo es que el Sol no durará eternamente. Eso es todo lo que digo. Estamos a salvo por veinte mil millones de años, pero … y luego? - Lupov apuntó con un dedo tembloroso al otro.- Y no me digas que nos conectaremos con otro Sol. Durante un rato hubo silencio. Adell se llevaba la copa a los labios sólo de vez en cuando, y los ojos de Lupov se cerraron lentamente. Descansaron. De pronto Lupov abrió los ojos.
- Piensas que nos conectaremos con otro Sol cuando el nuestro muera, verdad?
- No estoy pensando nada.
- Seguro que estás pensando. Eres malo en lógica, ese es tu problema. Eres como ese tipo del cuento a quien lo sorprendió un chaparrón, corrió a refugiarse en un monte y se paró bajo un árbol. No se preocupaba porque pensaba que cuando un árbol estuviera totalmente mojado, simplemente iría a guarecerse bajo otro.
- Entiendo -dijo Adell-. No grites. Cuando el Sol muera, las otras estrellas habrán muerto también.
- Por supuesto -murmuró Lupov-. Todo comenzó con la explosión cósmica original, fuera lo que fuese, y todo terminará cuando todas las estrellas se extingan. Algunas se agotan antes que otras. Por Dios, los gigantes no durarán cien millones de años. El Sol durará veinte mil millones de años y tal vez las enanas durarán cien mil millones por mejores que sean. Pero en un trillón de años estaremos a oscuras. La entropía tiene que incrementarse al máximo, eso es todo. - Sé todo lo que hay que saber sobre la entropía -dijo Adell, tocado en su amor propio.
- ¡Qué vas a saber!
- Sé tanto como tú.
- Entonces sabes que todo se extinguirá algún día.
- Muy bien. ¿Quién dice que no?
- Tú, grandísimo tonto. Dijiste que teníamos toda la energía que necesitábamos, para siempre. Dijiste “para siempre”. Esa vez le tocó a Adell oponerse.
- Tal vez podamos reconstruir las cosas algún día.
- Nunca.
- ¿Por qué no? Algún día.
- Nunca.
- Pregúntale a Multivac.
- Pregúntale tú a Multivac. Te desafío. Te apuesto cinco dólares a que no es posible.

Adell estaba lo suficientemente borracho como para intentarlo y lo suficientemente sobrio como para traducir los símbolos y operaciones necesarias para formular la pregunta que, en palabras, podría haber correspondido a esto:
¿Podrá la humanidad algún día, sin el gasto neto de energía, devolver al Sol toda su juventud aun después que haya muerto de viejo?
O tal vez podría reducirse a una pregunta más simple, como ésta:
¿Cómo puede disminuirse masivamente la cantidad neta de entropía del universo?

Multivac enmudeció. Los lentos resplandores cesaron, los clicks distantes de los transmisores terminaron. Entonces, mientras los asustados técnicos sentían que ya no podían contener más el aliento, el teletipo adjunto a la computadora cobró vida repentinamente. Aparecieron cinco palabras impresas:
DATOS INSUFICIENTES PARA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
- No hay respuesta -murmuró Lupov. Salieron apresuradamente. A la mañana siguiente, los dos, con dolor de cabeza y la boca pastosa, habían olvidado el incidente.

Jerrod, Jerrodine y Jerrodette I y II observaban la imagen estrellada en la pantalla visora mientras completaban el pasaje por el hiperespacio en un lapso fuera de las dimensiones del tiempo. Inmediatamente, el uniforme polvo de estrellas dio paso al predominio de un único disco de mármol, brillante, centrado.

- Es X-23 - dijo Jerrod con confianza. Sus manos delgadas se entrelazaron con fuerza detrás de su espalda y los nudillos se pusieron blancos. Las pequeñas Jerrodettes, niñas ambas, habían experimentado el pasaje por el hiperespacio por primera vez en su vida. Contuvieron sus risas y se persiguieron locamente alrededor de la madre, gritando:
- Hemos llegado a X-23 … hemos llegado a X-23 … hemos llegado a X-23 … hemos llegado…
- Tranquilas, niñas -dijo rápidamente Jerrodine-. ¿Estás seguro, Jerrod?
- ¿De qué hay que estar seguro? -preguntó Jerrod, echando una mirada al tubo de metal justo debajo del techo, que ocupaba toda la longitud de la habitación y desaparecía a través de la pared en cada extremo. Tenía la misma longitud que la nave.

Jerrod sabía poquísimo sobre el grueso tubo de metal excepto que se llamaba Microvac, que uno le hacía preguntas si lo deseaba; que aunque uno no se las hiciera de todas maneras cumplía con su tarea de conducir la nave hacia un destino prefijado, de abastecerla de energía desde alguna de las diversas estaciones de Energía Subgaláctica y de computar las ecuaciones para los saltos hiperespaciales.

Jerrod y su familia no tenían otra cosa que hacer sino esperar y vivir en los cómodos sectores residenciales de la nave.

Cierta vez alguien le había dicho a Jerrod, que el “ac” al final de “Microvac” quería decir “computadora analógica” en inglés antiguo, pero estaba a punto de olvidar incluso eso.

Los ojos de Jerrodine estaban húmedos cuando miró la pantalla. - No puedo evitarlo. Me siento extraña al salir de la Tierra. - ¿Por qué, caramba? -preguntó Jerrod-. No teníamos nada allí. En X-23 tendremos todo. No estarás sola. No serás una pionera. Ya hay un millón de personas en ese planeta. Por Dios, nuestros bisnietos tendrán que buscar nuevos mundos porque llegará el día en que X-23 estará superpoblado. -Luego agregó, después de una pausa reflexiva:
- Te aseguro que es una suerte que las computadoras hayan desarrollado los viajes interestelares, considerando el ritmo al que aumenta la raza.
- Lo sé, lo sé -respondió Jerrodine con tristeza.
Jerrodette I dijo de inmediato:
- Nuestra Microvac es la mejor Microvac del mundo.
- Eso creo yo también -repuso Jerrod, desordenándole el pelo.

Era realmente una sensación muy agradable tener una Microvac propia y Jerrod estaba contento de ser parte de su generación y no de otra. En la juventud de su padre las únicas computadoras eran unas enormes máquinas que ocupaban un espacio de ciento cincuenta kilómetros cuadrados. Sólo había una por planeta. Se llamaban ACs Planetarias. Durante mil años habían crecido constantemente en tamaño y luego, de pronto, llegó el refinamiento. En lugar de transistores hubo válvulas moleculares, de manera que hasta la AC Planetaria más grande podía colocarse en una nave espacial y ocupar sólo la mitad del espacio disponible.

Jerrod se sentía eufórico siempre que pensaba que su propia Microvac personal era muchísimo más compleja que la antigua y primitiva Multivac que por primera vez había domado al Sol, y casi tan complicada como una AC Planetaria de la Tierra (la más grande) que por primera vez resolvió el problema del viaje interespacial e hizo posibles los viajes a las estrellas.

- Tantas estrellas, tantos planetas -suspiró Jerrodine, inmersa en sus propios pensamientos-. Supongo que las familias seguirán emigrando siempre a nuevos planetas, tal como lo hacemos nosotros ahora.
- No siempre -respondió Jerrod, con una sonrisa-. Todo eso terminará algún día, pero no antes de que pasen billones de años. Muchos billones. Hasta las estrellas se extinguen, ¿sabes? Tendrá que aumentar la entropía.
- Qué es la entropía, papá? -preguntó Jerrodette II con voz aguda.
- Entropía, querida, es sólo una palabra que significa la cantidad de desgaste del universo. Todo se desgasta, como sabrás, por ejemplo tu pequeño robot walkie-talkie, recuerdas?
- No puedes ponerle una nueva unidad de energía, como a mi robot?
- Las estrellas son unidades de energía, querida. Una vez que se extinguen, ya no hay más unidades de energía.
Jerrodette I lanzó un chillido de inmediato.
- No las dejes, papá. No permitas que las estrellas se extingan.
- Mira lo que has hecho -susurró Jerrodine exasperada.
- ¿Cómo podía saber que iba a asustarla? -respondió Jerrod también en un susurro.
- Pregúntale a la Microvac -gimió Jerrodette I-. Pregúntale cómo volver a encender las estrellas.
- Vamos -dijo Jerrodine-. Con eso se tranquilizarán. -(Jerrodette II ya se estaba echando a llorar, también.)
Jerrod se encogió de hombros.
- Ya está bien, queridas. Le preguntaré a Microvac. No se preocupen, ella nos lo dirá.
Le preguntó a la Microvac, y agregó rápidamente:
- Imprimir la respuesta.
Jerrod retiró la delgada cinta de celufilm y dijo alegremente:
- Miren, la Microvac dice que se ocupará de todo cuando llegue el momento, y que no se preocupen.
Jerrodine dijo:
- Y ahora, niñas, es hora de acostarse. Pronto estaremos en nuestro nuevo hogar.
Jerrod leyó las palabras en el celufilm nuevamente antes de destruirlo:
DATOS INSUFICIENTES PARA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
Se encogió de hombros y miró la pantalla. El X-23 estaba exactamente delante.

VJ-23X de Lameth miró las negras profundidades del mapa tridimensional en pequeña escala de la Galaxia y dijo:
- No será una ridiculez que nos preocupe tanto la cuestión?
MQ-17J de Nicron sacudió la cabeza.
- Creo que no. Sabes que la Galaxia estará llena en cinco años con el actual ritmo de expansión.
Los dos parecían jóvenes de poco más de veinte años. Ambos eran altos y de formas esbeltas.
- Sin embargo -dijo VJ-23X- me resisto a presentar un informe pesimista al Consejo Galáctico.
- Yo no pensaría en presentar ningún otro tipo de informe. Tenemos que inquietarlos un poco. No hay otro remedio.
VJ-23X suspiró.
- El espacio es infinito. Hay cien billones de galaxias disponibles.
- Cien billones no es infinito, y cada vez se hace menos infinito.
¡Piénsalo! Hace veinte mil años, la humanidad resolvió por primera vez el problema de utilizar energía estelar, y algunos siglos después se hicieron posibles los viajes interestelares. A la humanidad le llevó un millón de años llenar un pequeño mundo y luego sólo quince mil años llenar el resto de la Galaxia. Ahora la población se duplica cada diez años …
VJ-23X lo interrumpió.
- Eso debemos agradecérselo a la inmortalidad.
- Muy bien. La inmortalidad existe y debemos considerarla. Admito que esta inmortalidad tiene su lado complicado. La Galáctica AC nos ha solucionado muchos problemas, pero al resolver el problema de evitar la vejez y la muerte, anuló todas las otras soluciones.
- Sin embargo, no creo que desees abandonar la vida.
- En absoluto -saltó MQ-17J, y luego se suavizó de inmediato-: No todavía. No soy tan viejo. ¿Cuántos años tienes tú?
- Doscientos veintitrés. ¿Y tú?
- Yo todavía no tengo doscientos. Pero, volvamos a lo que decía. La población se duplica cada diez años. Una vez que se llene la galaxia, habremos llenado otra en diez años. Diez años más y habremos llenado dos más. Otra década, cuatro más. En cien años, habremos llenado mil galaxias; en mil años, un millón de galaxias. En diez mil años, todo el universo
conocido. Y entonces, ¿qué?
VJ-23X dijo:
- Como problema paralelo está el del transporte. Me pregunto cuántas unidades de energía solar se necesitarán para trasladar galaxias de individuos de una galaxia a la siguiente.
- Muy buena observación. La humanidad ya consume dos unidades de energía solar por año.
- La mayor parte de esta energía se desperdicia. Al fin y al cabo, nuestra propia galaxia sola gasta mil unidades de energía solar por año, y nosotros solamente usamos dos de ellas.
- De acuerdo, pero aun con una eficiencia de un cien por ciento, sólo podemos postergar el final. Nuestras necesidades energéticas crecen en progresión geométrica, y a un ritmo mayor que nuestra población. Nos quedaremos sin energía todavía más rápido que sin galaxias. Muy buena observación. Muy, muy buena observación.
- Simplemente tendremos que construir nuevas estrellas con gas interestelar.
- ¿O con calor disipado? -preguntó MQ-17J, con tono sarcástico.
- Puede haber alguna forma de revertir la entropía. Tenemos que preguntárselo a Galáctica AC.
VJ-23X no hablaba realmente en serio, pero MQ-17J sacó su contacto AC del bolsillo y lo colocó sobre la mesa frente a él.
- No me faltan ganas -dijo-. Es algo que la raza humana tendrá que enfrentar algún día.
Miró sombríamente su pequeño contacto AC. Era un objeto de apenas cinco centímetros cúbicos, nada en sí mismo, pero estaba conectado a través del hiperespacio con la gran Galáctica AC que servía a toda la humanidad y, a su vez era parte integral suya.
MQ-17J hizo una pausa para preguntarse si algún día, en su vida inmortal, llegaría a ver a Galáctica AC. Era un pequeño mundo propio, una telaraña de rayos de energía que contenía la materia dentro de la cual las oleadas de submesones ocupaban el lugar de las antiguas y pesadas válvulas moleculares. Sin embargo, a pesar de esos funcionamientos subetéreos, se
sabía que la Galáctica AC tenía mil diez metros de ancho.
Repentinamente MQ-17J preguntó a su contacto AC:
- ¿Es posible revertir la entropía?
VJ-23X, sobresaltado, dijo de inmediato:
- Ah, mira, realmente yo no quise decir que tenías que preguntar eso.
- ¿Por qué no?
- Los dos sabemos que la entropía no puede revertirse. No puedes volver a convertir el humo y las cenizas en un árbol.
- ¿Hay árboles en tu mundo? -preguntó MQ-17J.
El sonido de la Galáctica AC los sobresaltó y les hizo guardar silencio. Se oyó su voz fina y hermosa en el contacto AC en el escritorio.
Dijo:
DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
VJ-23X dijo:
- ¡Ves!
Entonces los dos hombres volvieron a la pregunta del informe que tenían que hacer para el Consejo Galáctico.

La mente de Zee Prime abarcó la nueva galaxia con un leve interés en los incontables racimos de estrellas que la poblaban. Nunca había visto eso antes. ¿Alguna vez las vería todas? Tantas estrellas, cada una con su carga de humanidad … una carga que era casi un peso muerto. Cada vez más, la verdadera esencia del hombre había que encontrarla allá afuera, en el espacio.

¡En las mentes, no en los cuerpos! Los cuerpos inmortales permanecían en los planetas, suspendidos sobre los eones. A veces despertaban a una actividad material pero eso era cada vez más raro. Pocos individuos nuevos nacían para unirse a la multitud increíblemente poderosa, pero, ¿qué importaba? Había poco lugar en el universo para nuevos individuos.

Zee Prime despertó de su ensoñación al encontrarse con los sutiles manojos de otra mente.

- Soy Zee Prime. ¿Y tú?
- Soy Dee Sub Wun. ¿Tu galaxia?
- Sólo la llamamos Galaxia. ¿Y tú?
- Llamamos de la misma manera a la nuestra. Todos los hombres llaman Galaxia a su galaxia, y nada más. ¿Por qué será?
- Porque todas las galaxias son iguales.
- No todas. En una galaxia en particular debe de haberse originado la raza humana. Eso la hace diferente.
Zee Prime dijo:
- ¿En cuál?
- No sabría decirte. La Universal AC debe de estar enterada.
- ¿Se lo preguntamos? De pronto tengo curiosidad por saberlo.

Las percepciones de Zee Prime se ampliaron hasta que las galaxias mismas se encogieron y se convirtieron en un polvo nuevo, más difuso, sobre un fondo mucho más grande. Tantos cientos de billones de galaxias, cada una con sus seres inmortales, todas llevando su carga de inteligencias, con mentes que vagaban libremente por el espacio. Y sin embargo una de ellas era única entre todas por ser la Galaxia original. Una de ellas tenía en su pasado vago y distante, un período en que había sido la única galaxia poblada por el hombre.

Zee Prime se consumía de curiosidad por ver esa galaxia y gritó:
- ¡Universal AC! ¿En qué galaxia se originó el hombre?
La Universal AC oyó, porque en todos los mundos tenía listos sus receptores, y cada receptor conducía por el hiperespacio a algún punto desconocido donde la Universal AC se mantenía independiente. Zee Prime sólo sabía de un hombre cuyos pensamientos habían penetrado a distancia sensible de la Universal AC, y sólo informó sobre un globo brillante, de sesenta centímetros de diámetro, difícil de ver.
- ¿Pero cómo puede ser eso toda la Universal AC? -había preguntado Zee Prime.
- La mayor parte -fue la respuesta- está en el hiperespacio. No puedo imaginarme en qué forma está allí.

Nadie podía imaginarlo, porque hacía mucho que había pasado el día -y eso Zee Prime lo sabía- en que algún hombre tuvo parte en construir la Universal AC. Cada Universal AC diseñaba y construía a su sucesora. Cada una, durante su existencia de un millón de años o más, acumulaba la información necesaria como para construir una sucesora mejor, más intrincada, más capaz en la cual dejar sumergido y almacenado su propio acopio de información e individualidad.

La Universal AC interrumpió los pensamientos erráticos de Zee Prime, no con palabras, sino con directivas. La mentalidad de Zee Prime fue dirigida hacia un difuso mar de galaxias donde una en particular se agrandaba hasta convertirse en estrellas.

Llegó un pensamiento, infinitamente distante, pero infinitamente claro:
ESTA ES LA GALAXIA ORIGINAL DEL HOMBRE.
Pero era igual, al fin y al cabo, igual que cualquier otra, y Zee Prime resopló de desilusión.
Dee Sub Wun, cuya mente había acompañado a Zee Prime, dijo de pronto:
- ¿Y una de estas estrellas es la estrella original del hombre?
La Universal AC respondió:
LA ESTRELLA ORIGINAL DEL HOMBRE SE HA HECHO NOVA. ES UNA ENANA BLANCA.
- ¿Los hombres que la habitaban murieron? -preguntó Zee Prime, sobresaltado y sin pensar.
La Universal AC respondió:
COMO SUCEDE EN ESTOS CASOS UN NUEVO MUNDO PARA SUS CUERPOS FISICOS FUE FUE CONSTRUIDO A TIEMPO.
- Sí, por supuesto -dijo Zee Prime, pero aun así lo invadió una sensación de pérdida. Su mente dejó de centrarse en la galaxia original del hombre, y le permitió volver y perderse en pequeños puntos nebulosos. No quería volver a verla.
Dee Sub Wun dijo:
- ¿Qué sucede?
- Las estrellas están muriendo. La estrella original ha muerto.
- Todas deben morir. ¿Por qué no?
- Pero cuando toda la energía se haya agotado, nuestros cuerpos finalmente morirán, y tú y yo con ellos.
- Llevará billones de años.
- No quiero que suceda, ni siquiera dentro de billones de años. ¡Universal AC! ¿Cómo puede evitarse que las estrellas mueran?
Dee Sub Wun dijo, divertido:
- ¿Estás preguntando cómo podría revertirse la dirección de la entropía.
Y la Universal AC respondió:
TODAVIA HAY DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
Los pensamientos de Zee Prime volaron a su propia galaxia. Dejó de pensar en Dee Sub Wun, cuyo cuerpo podría estar esperando en una galaxia a un trillón de años luz de distancia, o en la estrella siguiente a la de Zee Prime. No importaba.
Con aire desdichado, Zee Prime comenzó a recoger hidrógeno interestelar con el cual construir una pequeña estrella propia. Si las estrellas debían morir alguna vez, al menos podrían construirse algunas.

El Hombre, mentalmente, era uno solo, y estaba conformado por un trillón de trillones de cuerpos sin edad, cada uno en su lugar, cada uno descansando, tranquilo e incorruptible, cada uno cuidado por autómatas perfectos, igualmente incorruptibles, mientras las mentes de todos los cuerpos se fusionaban libremente entre sí, sin distinción.
El Hombre dijo:
- El Universo está muriendo.
El Hombre miró a su alrededor a las galaxias cada vez más oscuras. Las estrellas gigantes, muy gastadoras, se habían ido hace rato, habían vuelto a lo más oscuro de la oscuridad del pasado distante. Casi todas las estrellas eran enanas blancas, que finalmente se desvanecían.
Se habían creado nuevas estrellas con el polvo que había entre ellas, algunas por procesos naturales, otras por el Hombre mismo, y también se estaban apagando. Las enanas blancas aún podían chocar entre ellas, y de las poderosas fuerzas así liberadas se construirían nuevas estrellas, pero una sola estrella por cada mil estrellas enanas blancas destruidas,
y también éstas llegarían a su fin:
El Hombre dijo:
- Cuidadosamente administrada y bajo la dirección de la Cósmica AC, la energía que todavía queda en todo el universo, puede durar billones de años. Pero aun así eventualmente todo llegará a su fin. Por mejor que se la administre, por más que se la racione, la energía gastada desaparece y no puede ser repuesta. La entropía aumenta continuamente.
El Hombre dijo:
- ¿Es posible revertir la entropía? Preguntémosle a la Cósmica AC. La AC los rodeó pero no en el espacio. Ni un solo fragmento de ella estaba en el espacio. Estaba en el hiperespacio y hecha de algo que no era materia ni energía. La pregunta sobre su tamaño y su naturaleza ya no tenía un sentido comprensible para el Hombre.
- Cósmica AC -dijo el Hombre- ¿cómo puede revertirse la entropía?
La Cósmica AC dijo:
LOS DATOS SON TODAVIA INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
El Hombre ordenó:
- Recoge datos adicionales.
La Cósmica AC dijo:
LO HARE. HACE CIENTOS DE BILLONES DE AÑOS QUE LO HAGO. MIS PREDECESORES Y YO HEMOS ESCUCHADO MUCHAS VECES ESTA PREGUNTA. TODOS LOS DATOS QUE TENGO SIGUEN SIENDO INSUFICIENTES.
- ¿Llegará el momento -preguntó el Hombre- en que los datos sean suficientes o el problema es insoluble en todas las circunstancias concebibles?
La Cósmica AC dijo:
NINGUN PROBLEMA ES INSOLUBLE EN TODAS LAS CIRCUNSTANCIAS CONCEBIBLES.
El Hombre preguntó:
- ¿Cuándo tendrás suficientes datos para responder a la pregunta?
La Cósmica AC respondió:
LOS DATOS SON TODAVIA INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
- ¿Seguirás trabajando en esto? -preguntó el Hombre.
La Cósmica AC respondió:
SI.
El Hombre dijo:
- Esperaremos.
Las estrellas y las galaxias murieron y se convirtieron en polvo, y el espacio se volvió negro después de tres trillones de años de desgaste. Uno por uno, el Hombre se fusionó con la AC, cada cuerpo físico perdió su identidad mental en forma tal que no era una pérdida sino una ganancia. La última mente del Hombre hizo una pausa antes de la fusión, contemplando un espacio que sólo incluía la borra de la última estrella oscura y nada aparte de esa materia increíblemente delgada, agitada al azar por los restos de un calor que se gastaba, asintóticamente, hasta llegar al cero absoluto.
El Hombre dijo:
- AC, ¿es éste el final? ¿Este caos no puede ser revertido al universo una vez más? ¿Esto no puede hacerse?
AC respondió:
LOS DATOS SON TODAVIA INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.
La última mente del Hombre se fusionó y sólo AC existió en el hiperespacio.

La materia y la energía se agotaron y con ellas el espacio y el tiempo. Hasta AC existía solamente para la última pregunta que nunca había sido respondida desde la época en que dos técnicos en computación medio alcoholizados, tres trillones de años antes, formularon la pregunta en la computadora que era para AC mucho menos de lo que para un hombre el Hombre.
Todas las otras preguntas habían sido contestadas, y hasta que esa última pregunta fuera respondida también, AC no podría liberar su conciencia.
Todos los datos recogidos habían llegado al fin. No quedaba nada para recoger.
Pero toda la información reunida todavía tenía que ser completamente correlacionada y unida en todas sus posibles relaciones. Se dedicó un intervalo sin tiempo a hacer esto.
Y sucedió que AC aprendió cómo revertir la dirección de la entropía. Pero no había ningún Hombre a quien AC pudiera dar la respuesta a la última pregunta. No había materia. La respuesta -por demostración- se ocuparía de eso también.
Durante otro intervalo sin tiempo, AC pensó en la mejor forma de hacerlo. Cuidadosamente, AC organizó el programa. La conciencia de AC abarcó todo lo que alguna vez había sido un Universo y pensó en lo que en ese momento era el Caos. Debía hacerse paso a paso.
Y AC dijo:

¡HAGASE LA LUZ!

Y la luz se hizo …

jueves, 30 de agosto de 2007

Jesus goes to the porn convention!

Ni el puede resistirse a ciertos temas ;-)





Jajaja, vaya ocurrencia XD

La casa de los dibujos (A veces incluso mas bestia que Padre de familia)

Sacado de MTVspain.blogspot:


Este programa consiste en que ocho dibujos caricaturizados conviven encerrados en una casa: La Princesa Clara (una princesa al más puro estilo Disney), Puerquísimo Chancho (un cerdo insensible y degenerado que ha sido bajado de Internet), Capitanazo (un superhéroe, recuerda a Superman), Morocha Amorocha (una parodia de la serie de dibujos animados “Jossie and the Pussycats”, es lesbiana y negra), Lulú D'Cartón (una Betty Boop gorda), Xander (un aventurero que llega del mundo de los videojuegos), Ling Ling (una parodia de Picachu, con la particularidad de que Ling Ling, un personaje que proviene de una trading card, desprende una sustancia alucinógena cuando se siente deprimido) y Mueble O'Algo (un psicópata con un sorprendente parecido a Bob Esponja).

Los protagonistas de este “reality” son versiones exageradas de los concursantes.
Se cumplen los estereotipos de los "reality shows": hay cámaras y micrófonos por todos lados, de vez en cuando se oye la voz del "Productor", constantemente la acción es interrumpida por los personajes dando ridículos comentarios ante una cámara privada, un pitido camufla las palabrotas pronunciadas y una "sombra" cubre a los personajes cuando muestran sus partes púdicas. “La casa de los dibujos” recorre con gracia cada uno de los hits que impuso el género (nominaciones…).

La caricatura lleva al extremo, tanto las situaciones del encierro (el complot, la votación, las fiestas…), como los prototipos a los que representan cada uno de los personajes. “La casa de los dibujos” logra hacer reír, cuestiona el género y propone un catálogo interesante de dibujos. Al considerarlo como un Reality, nos planteamos: ¿Qué reality? ¿Qué tipo de reality?, hemos de tener en cuenta que se cometen dos fallos en el género: no se mantiene la incertidumbre, propia de “la vida en directo” y se pierden el “filón” de la intimidad y el morbo ligado a ella.

Mientras que los realities son considerados como un género de descripción, ya que, pretende mostrar “la vida en directo”, esta animación muestra las caricaturas como devaluados héroes y princesas. Una de sus principales “armas” es el sarcasmo, con el que demole los relatos infantiles y los cuentos de hadas, criticando así, la ingenuidad de los dibujos tradicionales.

Los Reality Shows continuarán su expansión, se buscan nuevas formas de hacer “tele-realidad”, ya que, los programas de Reality Shows tradicionales están cada vez más agotados, este tipo de programas es el resultado de la necesidad de nuevas formas de entretenimiento y,a su vez, una propuesta que sirve para denotar lo harto que esta el público de los Reality Shows. A simple vista es solo "entretenimiento", pero un “entretenimiento”, cada vez más denigrante. Por ello defendemos la crítica que “La casa de los dibujos” hace a este tipo de programas que invaden actualmente la televisión.

Por otra parte, nos parece que este programa es irrespetuoso debido a las referencias que hace al racismo, al aborto y a la homosexualidad. Lo peor que hace este programa es potenciar los prototipos que están socialmente establecidos, contribuyendo así a la marginación social.


Para muestra unos botones:


Capitanazo Vs Capitanazo Bizarro


Lección de masaje por Capitanazo


Tatuaje de la novia de Capitanazo


Esteroides!!


La hermana de clara



Si te gusta el humor soez hasta el extremo, esta es tu serie, jajaja.

martes, 28 de agosto de 2007

Vuelve I.T Crowd!


Segunda temporada - Episodio 01


domingo, 26 de agosto de 2007

Alien vs Predator Requien - (R-RatedTrailer)

La primera me decepcionó muchiiiiiisimo. A ver que tal está esta:





Acción parece tener por cubos (espero no salga toda en el trailer) XD

Hitman - La pelicula (The Movie)

Con lo que me gustaba a mi esta saga de juegos. Espero no sea un fiasco como el 87% de estas adaptaciones.


Primer trailer

Segundo trailer



El número 47 ya está aquí...

AUTOMATIC LEGO CROSSBOW PISTOL

Mi capacidad de asombro es superada dia a dia...vaya crack...




Toma sobrada: The K'nexecutioner (twin gatling K'nex gun)



Jajajaja, obras de arte. Solo diseñarlas ya tiene su buen merito.

viernes, 24 de agosto de 2007

Kuarentena - Metal desde Gijón

Una banda de Gijón que lleva ya muchos años pelandose los ****** dando conciertos. Tienen un disco ya en su haber, el cual recomiendo a todo el que le guste el Metal en español.

Imperdonable no haberos puesto todavía!! Perdonadme, jeje.
Animo y stay metal!! ;-)


Cruza el Rio (Videoclip)


Dr.Stein(Live)


Tu otro yo(Live)




A ver cuando nos vemos ;-)

Pastor Josué Yrion. Mi nuevo IDOLO.

Este tío es de lo bueno, lo mejor y de lo mejor, lo SUPERIOR!


TORTUGAS NINJA=SATANISMO


SPIDERMAN=SATANISMO


NINTENDO=SATANISMO


SIMPSON=SATANISMO


WALT DYSNEY=...No, esta vez solo es PORNOGRAFÍA INFANTIL


Todo lo que produce Disney viene del...INFIERNO!



Gente irracional como este individuo y que alecciona a otras personas para ser igual de irracionales que él, llevando el odio y atacando la forma de vida de otras personas por pura y simple envidia, deberían ser eliminadas.
Ninguno de los temas que toca llegó nunca a despertar a un pequeño satanito en mi...pero escuchándole noto que algo se despierta en mi interior...y ese algo desearía arrancarle y mostrarle su corazón aun latiente...
No debería suicidarse para evitar que yo sufra esas sensaciones y me vea arrastrado a los brazos del maligno?

El black metal no es lo que era...

Son todos unos "posers"...




XD

Human Beat-Box

Impresionante, realmente impresionante...




¿Cómo hace para reproducir al menos 3 melodias diferentes a la vez??

Video Cover - Holy Diver (DIO)



Está muy bien :D

domingo, 19 de agosto de 2007

ZZ Top - Legs (with Carmen Electra)





Entre el estilo ZZ Top y que sale C.Electra, me trae recuerdos de los Vigilantes de la playa (que veranos aquellos...).
Resultona la chiquilla, eh ;-)

viernes, 17 de agosto de 2007

El pelos del Bronx (de Gijón)

Criatura mítica de la escena metalica gijonesa ahora también en internet. La madre que me parió:






jueves, 16 de agosto de 2007

lunes, 13 de agosto de 2007

Goyo Jimenez


Los Americanos (1/3)


Los Americanos (2/3)


Los Americanos (3/3)


Angel Martin (Se lo que hicisteis) - Monologos


Leyendas Urbanas (1/2)


Leyendas Urbanas (2/2)


Sexo y Milagros (1/2)


Sexo y Milagros (2/2)


El Hijoputa

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mala leche diciendo:

- "¿Qué quiere?".
- "Soy Rosendo Gascón, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero, como el número "erróneo" estaba en la memoria del teléfono, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: "eres un hijoputa", y colgué rápidamente. Después, apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".

Cada dos o tres semanas o cuando estaba cabreado volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: "eres un hijoputa". Ésto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de dentificación de llamadas".
- "No, gilipollas" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente le volví a llamar y le dije: "eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Ésta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer éso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle Ayala esquina con Núñez de Balboa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la compra?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco así que me puse a pensar cómo resolver este problemilla y se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme así o ..."
- "No, hijoputa".
- "Si supiera quién eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Ayala esquina con Núñez de Balboa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- "¿Si?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Después llamé al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Qué me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa"... y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Ayala esquina con Núñez de Balboa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid Directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle calle Ayala esquina con Núñez de Balboa. Finelmente me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche para ver el espectáculo.

En fin, después de ésto espero que cuando os llamen por teléfono respondáis de forma educada no sea que el que llama sea alguien retorcido que se ha equivocado.


domingo, 12 de agosto de 2007

Circo del Sol (Cirque du Soleil) - Alegria

Ayer pude disfrutar de este circo que destila buen gusto y saber hacer por todos los costados. Es una empresa con una organización bestial (me cansé de contar gente del staff técnico) y que a cambio de un espectáculo cuidadiiiisimo está haciendo un negocio redondo. Ni se te ocurra pasarte por el merchandising porque te puede dar un infarto: Mascaras (250 euros), estatuillas (600 euros), laminas fotográficas (desde 1125 euros), dvd's (45 euros)...hay cosas más asequibles, pero en general esos eran los precios. Luego tenías los perritos calientes y las palomitas a 4 euros...Y se vendían vaya si se vendían bien.

Pues lo dicho, un espectáculo que merece la pena, muy cuidado, con muy buen gusto y que te tendrá en estado lisérgico durante las dos horas que dura (mas una media hora de descanso en medio. Ya sabes, hay que vender los perritos ;-)).
Y como no me apetece escribir más, aquí os dejo un par de muestras de lo que vi ayer:


El "Power Track"


Un poco de todo:


viernes, 10 de agosto de 2007

Loro imitador de animales

Yo quiero uno!! Yo quiero uno!!!





-"How about evil??"
-"HO-HO-HO"
jajajajajaja.

Heavenly Sword - PS3

No soy de consolas, pero el juego tiene muy buena pinta. Es como un mejorado Gods Of War.
Tiene pinta ser un paso importante para la PS3. Juegos como este y una bajada de precio podría ser la clave para hacerla despegar antes de que sea tarde.


Como se hizo (Making of)


Preview


miércoles, 8 de agosto de 2007

Arma oculta en comisaria

Este de nuevo es para ti, Javi. Para que digas que no te cuido XD



Buscaminas - La película




martes, 7 de agosto de 2007

Declaraciones sin precedentes!: Fernando Alonso VS Hamilton VS Kimi VS Massa GP EUROPA 2007





Aaaaa...el Loquendo...que buenos momentos nos hace pasar :P

FERNANDO ALONSO SE SINCERA TRAS EL GP DE HUNGRÍA 2007




Sepultura, viernes 10 en la sala Albeniz de Gijón

Un aperitivo para este viernes. Las entradas estan a la venta en la Bomba Records al "modico" precio de 25 euros (hay que joderse, ya se están columpiando. Se va acabar esto de ir a cualquier concierto pero ya).
Para el que todavía no conozca a Sepultura :



Sepultura - Territory


Sepultura - Dead Embryonic Cells


Sepultura - Refuse/Resist


Sepultura - Arise



IBA (International Bodyguard Association) D.A.R.T. Training

Esta entrada va para Javi ;-)


lunes, 6 de agosto de 2007

The best fight scene of all time!!!

Que cosa mas bizarra por dios!!! X-D




Bueno, y ya que estamos...por qué no poner la peor?:P



Gracias por el aporte Fano ;-)

sábado, 4 de agosto de 2007

ATÚN CALVO - El anuncio

Mira que es una tontería...pero tiene un algo...
Anuncio Atún Calvo




UAH!! XD


Y para los nostalgicos: Anuncio Atún Calvo ochentero


Y ya que estamos...EL PREMIO MAS HEAVY DE LA ONCE:


Jajaja, el que entra en el agua es brutal :-P


viernes, 3 de agosto de 2007

Brian Posehn - Metal By Numbers

Bueeeniiiisimo. Conocia a este tio de la serie "Dame un respiro"(Just Shoot me) pero no sospechaba de su afición metalica.
Y vaya amigos se gasta, tiene a gente de Anthrax con el :P.
METAL BY NUMBERS!!





"This is the gay part...with melodyyyyy"
Simplemente genial.

Aquí dejo la letra, que no tiene desperdicio:



METAL BY NUMBERS
Music by Scott Ian
Lyrics by Brian Posehn

VERSE 1:
They’ve killed METAL twice, but it will never really die!
It’s kind of like a zombie or even that Jesus guy…

So grab your friends, some instruments and start a metal band
Just sing about death, Egypt and wizards or rip off Ayn Rand

We’re coming to the end of the first verse…
Then comes the breakdown, a pretty chorus and then the second verse.

I know I just rhymed verse with verse
That’s because I’m sooo METAL, bitch, where’s your fucking purse?

PRE-CHORUS(BREAKDOWN):

BREAKDOWN!!! In this part it sounds like the singer wants to fight…
BREAKDOWN!!! Don’t be scared, the chorus will make it all alright

CHORUS:

Metal by numbers, 1, 2, 3
Follow these rules and you will see
Cookie monster vocals or yell like a wookie
Metal by numbers, COOKIE, COOKIE, COOKIE
Metal by numbers, 1, 2, 3
THIS IS THE GAY PART, with melody
Even a baby could do it, just give it a try
Just sound like Maiden or Metallica or Every Time I Die

SECOND VERSE:

I have to change my voice to make me sound (gang) MAD!
If I tried to sing clean it would make your ears (gang) SAD!

This is the (gang) GANG VOCAL and I’ll tell you the (gang) TRUTH!
It’s four sweaty dudes yelling in a (gang) BOOTH!

Music really sucks now Posers and trendy(gang) FOOLS
But compared to Coldplay and Nelly, (gang)EVEN SHITTY METAL RULES!
It’s metal by numbers, it’s not arithmetic
John Mayer, Kelly Clarkson…they all can suck my PENIS!

PRE-CHORUS(BREAKDOWN):

BREAKDOWN!!! In this part it sounds like the singer wants to fight…
BREAKDOWN!!! Don’t be scared, the chorus will make it all alright

CHORUS:

Metal by numbers, 1, 2, 3
Follow these rules and you will see
Cookie monster vocals or yell like a wookie
Metal by numbers, COOKIE, COOKIE, COOKIE
Metal by numbers, 1, 2, 3
THIS IS THE GAY PART, with melody
Even a monkey could do it, just give it a try
Copy Maiden or Metallica or Every Time I Die

MOSH PART:
(BUILD UP)
Here it comes! C’mon! All Right!
ARE YOU ALMOST READY??
Shit! I missed it!

(SPOKEN) This is the mosh part! MOSH!!!
Or don’t. It’s your call. I just stand in the back and try not to get hit. Watch out for the shirtless white trash guys. They’ll punch you and they stink. And look out for the screamo kids practicing their karate kicks. Dude, you look gaytarded. Oh no. Here comes a giant Mexican - he looks really pissed. I wish everybody would put their shirts back on, it’s kind of gross. Is this part still going? Here comes the lead break…Oh, not yet. Here it comes… here it comes. GO!

SOLO(JON DONAIS)

CHORUS:

Metal by numbers, 1, 2, 3
Follow these rules and you will see
Cookie monster vocals or yell like a wookie
Metal by numbers, COOKIE, COOKIE, COOKIE!
Metal by numbers, 1, 2, 3
THIS IS THE GAY PART, with melody
Even a retard could do it, JUST GIVE IT A TRY!
Steal from Maiden or Metallica or Every Time I Die



Sed buenos.

Ya queda nada. El sabado...MOTORHEAD!!

Ladies and gentleman, they are Motorhead. They play Rock n' Roll!!


Ace of Spades


Going To Brazil


Overkill


Sacrifice



Calentando Motores(jejeje). Y los que no venís (sabéis a quienes me refiero) sois unos sin sustancia.