sábado, 31 de marzo de 2007

Set list de Manowar (AWESOME)

Atentos al dato:



Manowar
Brothers of metal
Call to arms

Gloves of metal
Each dawn i die
Mountains
Secrets of steel
Holy war
The oath

Blood of my enemies
The gods made heavy metal
Die for metal
Warriors of the world (united)
Outlaw
Kill with power
Bass-solo
Kings of metal
House of death
The power
hail & kill
Black wind, fire and steel

King of kings

Blood of odin
Sons of ofin
Glory majesty unity
Gods of war
Army of the dead, pt. II
Odin
Hymn of the immortal warriors
The crown and the ring

En Zlin - Reoublica Checa se marcarón 2 horas 40 minutos de concierto...Al loro con el segundo bloque del setlist...apuf, apuf.

Aquí os dejo un par de videos de esa noche (Mountains...madre mia...Anda que no hace años que quiero oir esa canción en vivo)

Ligera desincronización de sonido.




Holy War!


Holy War, que no me permite Embeb



Que Gil, vamos otra vez, no? :-P

viernes, 30 de marzo de 2007

TERMINATOR MEETS JESUS

Jajaja, lo siento Mercedes, es demasiado bueno!!! jajaja.





STOP KILLING JUDAS!!!! Jajajajajajajajajaja XD

Michael Angelo Batio - Amazing two-guitars technique

Con ustedes Michael Angelo, una máquina:




¿Qué diferencia a una persona normal de un cientifico?



Realmente si lo piensas...es cierto XD.

En otro orden de cosas, me he encontrado este chiste geek:

La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows.



Tiene su gracia, jeje.

¿Hardware que autoevoluciona?

Y les parecerá bonito!!XD



Noruegos crean hardware que evoluciona por sí solo


Un par de científicos Noruegos acaban de desarrollar lo que según dice el artículo fuente es la primera pieza de hardware que evoluciona por su cuenta para encontrar la mejor solución a un problema determinado (lo cual no es 100% cierto ya que al menos una década atrás recuerdo haber leído de cosas similares en laboratorios).

Este nuevo sistema básicamente hace en hardware (es decir, a nivel de componentes electrónicos) lo que antes se hacía en software (es decir, simulado con un programa de computadora), y es que el hardware evoluciona utilizando genes sintéticos para encontrar, por medio de millones de combinaciones genéticas, la mejor solución a un problema que se le presente.

Esto es, en otras palabras, otro gran paso para lograr una verdadera Inteligencia Artificial (I.A.), pues personalmente no creo que al menos por ahora podamos crear una verdadera I.A. sin diseñar en esta algún tipo de mecanismo de auto-adaptación (sea basado en modelos genéticos, en redes neuronales, o ambos).

Para que tengan una idea de lo rápido que esta nueva máquina prueba mutaciones, lo hace a un ritmo en donde cada segundo equivale a sobre 800,000 años de evolución humana. Esto también nos debe dar una idea a qué ritmo progresará la mente de una máquina cuando sea la primera en llegar a ser una verdadera I.A.

El equipo ahora planea utilizar esta técnica para crear robots que ayuden en la instalación de tuberías para la extracción de petroleo a profundidades que rondan los 2,000 metros, ya que hoy día ese trabajo es casi imposible ya que requiere de entre 2 a 3km de cable para comunicarse con el robot. La idea es crear un robot que se adapte por su cuenta y que "invente" una manera de comunicarse con la superficie que sea mucho más eficiente que la manera actual.

Fuente de la noticia



Curioso, como diría el flofeta...

Seikima II - Ratsbane...dios mio...


No...no...no tengo palabras...




:___________________________________ )

Porsche 911 Turbo Vs Lamborghini Gallardo vs. BMW M6


Yo es que no soy tan humilde como para tener uno de estos...:_(


Calls for Cthulhu (Llamadas para Cthulhu). Tu invoca, Cthulhu responde...

Por ahora son 4 partes (en Ingles):













Grande, muy grande. CTHULHU IS RISIIIING!! but HE is soooo cute!!

jueves, 29 de marzo de 2007

Lo quiere con centrifugado, señora?





jajajajaja, gracias Rodro :-)

y no os olvideis de que el DRAGÓN os vigila...

BMW Drifting y Arabes con muucho dinero.










Tener pasta...no hay nada como tener pasta...

Señoras y señores, con ustedes Matias...El Humilde...






Ya tiene imitadores...y los coches no son de juguete tampoco...



Este Matias...Que gran frase coño: "ME SOBRA EL DINERO!!! FACILMENTE!!".
XD

Estoy segura que puedo saltar ese listón sin depeinarme...

Sisi, eso no lo dudo. Pero sin despeinarte el qué?...





Jejejejeje :-D

El corte de la Katana

Zaaaaas!






El corte desde el hombro de este tio es bastante bueno.


Edito. Por lo que estoy viendo por la web, el del último video es el mismo que corta la cebolla en el primero...Y aquí dejo una frikada que me ha hecho gracia. No esta mal, no...


Torete mira!!! You're not the only one!! XD

Sacado de Wikipedia:

La Pelusilla del obligo:

La pelusilla del ombligo es la acumulación de fibras sueltas en el ombligo.
Mucha gente descubre que, al principio y al final del día, ha aparecido una pequeña bola de pelusa en el ombligo. El porqué ha sido objeto de conjeturas durante muchos años, pero en 2001 el doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney (Australia) realizó una encuesta sistemática para obtener datos sobre la pelusa del ombligo. Sus principales hallazgos fueron los siguientes:La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.La pelusa se desplaza de abajo arriba y no al revés como sería más “verosímil”. El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener pelos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud.
La dedicación del doctor Kruszelnicki para resolver este misterio le valió una recompensa en 2002, cuando recibió el premio Ig Nobel por la Investigación Interdisciplinar.
Graham Barker, de Perth (Australia), está en el libro Guinness de Récords por acumular la mayor cantidad de pelusa umbilical. Ha estado coleccionando su propia pelusilla casi todos los días desde el 17 de enero de 1984, y produce alrededor de 3,03 mg cada día. Al contrario de lo que dice el estudio del doctor Kruszelnicki, su pelusa tiene un tono más bien rojizo, a pesar de que no suele llevar ropa roja.
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Jajajajaja. No se por qué la tirabas! Ahora serías famoso!!!
;-)

¿Es justo el precio de un SMS?

Pues creo que no se tienen en cuenta muchas cosas en este "estudio", pero aunque la diferencia fuera 100 veces menor, seguiría siendo pelín injusto.


Un SMS es 8.800% más caro que si usásemos 3G

por Javier Pastor: Miércoles 28 Marzo 2007, 5:56

Un reciente artículo de The Consumerist ha revelado algo que todos sospechábamos: los SMS son mucho más caros de lo que deberían. Pero en España lo son mucho más aún que en EEUU: un 8.800% más de lo que las operadoras deberían cobrar.


El artículo de The Consumerist analiza el caso de Verizon Wireless, y compara las tarifas de los mensajes cortos a móviles con el precio del tráfico de datos.

Según esos datos, un mensaje corto de 160 caracteres a 7 bits por carácter (se usa un juego reducido, lo que permite usar menos bits por carácter) suma 1.120 bits (140 bytes), que cuesta 15 centavos enviar.

Si lo comparamos con el coste del tráfico de datos, mandar 1024 bytes cuesta 0,015 dólares (un centavo y medio).

O sea, 0,015 dólares/KB en tráfico de datos... y 1,09 dólares por KB si mandaramos SMS con el mismo mensaje.

Lo que nos da un increíble 7314% de incremento del precio.

¿Cuál es la situación en nuestro país? Fácil:

Un SMS cuesta en la mayoría de los casos 15 céntimos de euro. Como nos ha recordado Daniel, la longitud máxima de los SMS en España es de 160 caracteres (no 120, disculpas), por lo que el cálculo correcto es: 160 caracteres + 7 bits por caracter: 1120 bits => 140 bytes. Eso implica que 1 KB en SMS costaría: 1,097 euros.

Las tarifas de datos 3G de las operadoras oscilan, pero tanto Movistar como Vodafone disponen de contratos que ofrecen 200 MB de transferencia por 20 y 25 euros respectivamente. Eso da un precio por 1 MB de transferencia de 0,1 y 0,125 euros respectivamente.

Lo cual implica que cada KB le cuesta al consumidor 0,000125 euros.

Conclusión: en España el incremento no es de más del 7000%. Es del 8777%.

Vergonzoso. A escribir menos SMS. µ

Actualización: He corregido el cálculo, que había realizado con una longitud máxima de 120 caracteres.
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Fijate tú que cosas...
Fuente original: the inquirer

miércoles, 28 de marzo de 2007

¿Por qué no celebrar la victoria antes de tiempo?

Porque puede pasar algo como esto:



Pobre hombre...jeje.

martes, 27 de marzo de 2007

Convierte tu monitor en una pantalla táctil

Convierte tu monitor en una pantalla táctil.

Curioso es y tampoco excesivamente caro (ante la posibilidad de convertir casi cualquier pantalla en táctil).

¿Se liga con un lenguaje de programación?


Imagina, si puedes, una situación hipotética. Tiene que ver con un geek conversando con una chica muy buena en una fiesta, así que podemos imaginar que es muy hipotética. El geek ha estado teniendo una conversación rutinaria por un rato y, tan pronto se le acaba el material sobre el clima y la música que están poniendo en la fiesta, empieza con el viejo cliché:

Geek: Y, ¿a qué te dedicas?
Chica buena: Bueno, durante el día trabajo en un albergue para especies salvajes heridas y durante los fines de semana bailo en una jaula en el Viper Room.
Geek: Cool!
Chica buena: ¿y tu?
Geek: Soy programador en ______ para una pequeña compañía de software.

Donde se debe reemplazar _____ por el lenguaje de programación en el que trabajas. Ahora, la sola mención de programación de computadoras, pone a la chica buena a buscar en su base de datos en memoria una excusa rápida para irse a conversar con cualquier otro. Pero _____ determinará qué tan rápido ella huya y afecta tu chance de poder cambiar de tema antes que ella se vaya.

Para educar al público nerd en este asunto, he entrevistado a 500 modelos de bikini y les pregunté sus impresiones sobre algunos de los lenguajes de programación más comunes. Aquí están los resultados:

PHP: Si ella es curiosa, te preguntará el significado de PHP. Tu explicas que es una abreviación recursiva: "PHP: Hypertext Preprocessor". Tan pronto como usas la palabra “recursiva” en una conversación en una fiesta, das por hecho que tu noche se terminó y cortésmente te retiras.

Ruby: Ella suelta una risita cuando admites que pasas todo el día trabajando con una herramienta que tiene nombre de chica. En este punto, ella menciona que su novio es un mecánico que usa herramientas con nombres masculinos como Stanley, Amstrong y Sidchrome.

Python: Tan pronto como dices el nombre de tu lenguaje de programación preferido, la chica buena te da una mirada de compasión. En su mente usas un lenguaje con un obvio nombre fálico para compensar tu inseguridad en otras áreas. Ella te ve de la misma manera que ve a los hombres de mediana edad conduciendo convertibles V8.

C++: No se requiere mayor explicación. Ni siquiera puedes decir el nombre de tu lenguaje favorito sin usar un operador unario. Tan pronto el ininteligible vocablo "C-plas-plas" sale de tu boca, ella responde “Tengo migraña, me voy a casa”.

Fortran: Confundida, ella dice que “Godzilla vs. Fortran” es la película favorita de su hermanito. La conversación se mueve hacia la nueva película de Mark Wahlberg que ella ansiosamente desea ver. Se evitó la crisis. De alguna manera adquieres el coraje para invitarla a ver Shooter. Ella descubre que eres un geek cool y ambos viven felices por siempre (ver nota al pie).

En el poco probable caso que una mujer lea este post, se debe de estar preguntando, cómo se habría dado esta hipotética situación con los papeles invertidos. Para revelar el secreto, si un hombre le pregunta a una mujer a qué se dedica, él realmente no va a escuchar la respuesta, se concentrará en imaginarla desnuda.

Nota al pie: Este bonito post está dedicado a John Backus (que falleció el sábado), el creador de Fortran, el lenguaje de programación con el nombre más genial que existe. Con nombres tan ñoños como Visual Basic o Java, vuelvo la mirada a lenguajes que sonaban como robots de diez cabezas escupe-fuego.



Original en: elmodem.com

300 Espartanos? Meros aprendices ante las huestes almogávares!!


De ese centenario se ha hablado poco, pues nadie puede hacerse fotos a su costa. Hace setecientos años justos, además de salvar el imperio bizantino del avance turco, los almogávares arrasaron Grecia. Fue un episodio sólo comparable a la conquista de América por bandas de aventureros sin nada que perder salvo el pellejo –que se cotizaba a la baja– y con todo por ganar si salían vivos. Pero en esta España donde los libros escolares no los determina la memoria, sino el pesebre donde trinca tanto sinvergüenza periférico y central, esas historias han sido eliminadas, o manipuladas en beneficio de los golfos que organizan el negocio en plazos de cuatro años: los que van de una urna a otra. El resto importa un carajo. De los almogávares, como de lo demás, no se acuerda casi nadie. Eran políticamente incorrectos.

Madrugando el siglo XIV, el emperador de Bizancio pidió ayuda para frenar el avance de los turcos, y la corona de Aragón envió sus temibles Compañías Catalanas. Lo hizo para quitárselas de encima. Estaban integradas por almogávares: mercenarios endurecidos en las guerras de la Reconquista y en el sur de Italia. Sus oficiales, de mayoría catalana, eran también aragoneses, navarros, valencianos y mallorquines. En cuanto a la tropa, el núcleo principal procedía de las montañas de Aragón y Cataluña; pero las relaciones mencionan apellidos de Granada, Navarra, Asturias y Galicia. Feroces y rápidos, armados con equipo ligero, combatían a pie en orden abierto, con extrema crueldad, y entraban en combate bajo la señera cuatribarrada de Aragón. Sus gritos de guerra eran Aragón, Aragón, y el terrible, legendario, Desperta, ferro.

La historia es larga, tremenda, difícil de resumir. Seis mil quinientos almogávares recién desembarcados en Grecia destrozaron a fuerzas turcas muy superiores, matando en la primera batalla a trece mil enemigos, sin dejar con vida –eran tiempos ajenos al talante, al buen rollito y al diálogo entre civilizaciones– a ningún varón mayor de diez años. En la segunda vuelta, de veinte mil turcos sólo escaparon mil quinientos. Y, tras escaramuzas menores, en una tercera escabechina los almogávares se cepillaron a dieciocho mil más. Eran letales como guadañas. Además, entre batalla y batalla –españoles a fin de cuentas– pasaban el rato apuñalándose entre sí por disputas internas, o despachando a terceros en plan chulito, como los tres mil genoveses a los que por un quítame allá esas pajas acuchillaron en Constantinopla, durante una especie de botellón que terminó como el rosario de la aurora.

A esas alturas, claro, el emperador Andrónico II se preguntaba, con los huevos por corbata, si había hecho bien contratando a semejantes bestias. Así que su hijo Miguel invitó a cenar a Roger de Flor, que era el jefe, y a los postres hizo que mercenarios alanos los degollaran a él y a un centenar largo de oficiales. Fue el 4 de abril de 1305. Después de aquello los griegos creyeron que la tropa almogávar, sin jefes, pediría cuartel. Pero eso era desconocer al personal. Cuando apareció el inmenso ejército bizantino para someterlos, aquellos matarifes oyeron misa y comulgaron. Luego gritaron: Desperta ferro, Aragón, Aragón, y se lanzaron contra el enemigo, pasándose por la piedra a veintiséis mil bizantinos en un abrir y cerrar de ojos. Lo cuenta Ramón Muntaner, que estuvo allí: no se alzaba mano para herir que no diera en carne.

No quedó sólo en eso. Enterados los almogávares de que nueve mil mercenarios alanos –los que aliñaron a Roger de Flor– volvían a su tierra licenciados y con familia, les salieron al paso, hicieron picadillo a ocho mil setecientos y se quedaron con sus mujeres. Después, durante una larga temporada y pese a estar rodeados de enemigos, se pasearon por Grecia saqueando y arrasando, por la patilla, cuanto se les puso por delante. Fue la famosa venganza catalana. Y cuando no quedó nada por robar o quemar, fundaron los ducados de Atenas y Neopatría: estados catalano-aragoneses leales al rey de Aragón, que aguantaron durante tres generaciones hasta que con el tiempo, el sedentarismo y el confort, se fueron amariconando –hijo caballero, nieto pordiosero– y quedaron engullidos, como el resto de Grecia, por la creciente marea turca que había de culminar con la caída de Constantinopla.

Y ésa, colorín colorado, es la historia de los almogávares. Admitan que es una buena historia. Vive Dios.


Árticulo de Perez Reverte. Original: alatriste

This is SPARTA!!!

Sacado de un foro americano (me da igual que sea un FAKE, me ha hecho reir un rato):

"We had all lined up in front of the theater for about 30 minutes, and then they brought us in. I had to stand right beside these two fat, horse-faced lesbians eating each other tongues like they were making a political statement or something. So, like 30 minutes later, we end up shuffling in the theater and these bitches start bitching about having to wait when the movie is about to start and it turns out they were going to see that Jim Carrey movie 23 and they were missing it. So, the ugliest of the two just exclaims like there's nobody there "This is the wrong fucking movie!". I just had to do what I did next. I shouted at the top of my lungs "This is SPARTA" and kicked her in the chest, causing her to fall down about 8 steps to the floor. Most were shocked but about 80% of the theater started to cheer as I was forcibly thrown out by 2 officers. Charges are going to be pressed against me apparently, but it was worth it."



Traducción adornada en un foro español:
Hoy se estrenaba en mi localidad esta deseada película. Ante la más que probable avalancha de gente que inundaría las taquillas a esa hora punta decidimos mis amigos y yo el comprar las entradas con anterioridad por servicaixa, y así garantizar al mismo tiempo una buena posición en las butacas...
Para nuestra sorpresa descubrimos que hasta en la puta máquina expendora de entradas automáticas había cola. Pero nosotros serenos... nuestras queridas butacas ya habían sido reservadas con antelación. Mientras hacíamos cola, disfrutábamos de esos minutos previos de satisfacción al ver llegar el momento que durante tanto tiempo habíamos deseado. Ante nosotros, dos lesbianas caracaballo hacían gala de su amor estrellando sus lenguas como si de algún rito satánico se tratara. Una de ellas, la más fea, tenía un niño pequeño sujeto por la mano de unos 10 años pataleando y chillando cual energúmeno en celo. Nos empezábamos a irritar, la cola no avanzaba, la hora 300 se acercaba, y las dos caraballos haciendo revolver estómagos por doquier.
Una vez dentro, me decido a comprar un paquete grande de palomitas, vuelvo a hacer cola y me vuelvo a topar con las dos caracaballos. De nuevo la más fea levanta la voz al típico currante alegando que menuda estafa el que te echen tantos hielos en el vaso... "¡que luego apenas hay cocacola!" ... En fín, desesperante, quise matarla en ese instante. Mientras tanto, la menos fea a mi lado con el crio de la mano berreando sin parar.
Ya en el cine... ¡¡Oh dios!! las tenemos delante!! y dios! no!! siguen quejándose en voz alta!! para que todo el puto cine las oiga!! olé sus cojones!! no tienen suficiente con ser dos malditos adefesios que además no paran de tocar los cojones!!
- "La película no empiezaaaaaa!!! si yo pago una película es para que la pongan a la horaaaaa!!!"- Acomodador: "Señorita, tranquilícese"(A todo esto, aún faltaban 10 minutos para que la película comenzara, era lógico que las luces no estuvieran siquiera apagadas)- "Exijo ahora mismo la proyección de la película!!! la gente tiene cosas mejores que hacer!!!!"- Acomodador: "señorita, faltan 10 minutos todavia para que empiece, por favor, no grite"- "¿Cómo? pero si debería haber empezado hace 10 minutos!! acaso esta película no es la de Jim Carrey???"- Acomodador: "no señorita, esta pelicula es 300"
La caracaballo-lesbiana más fea se levanta con aires de superioridad gritando cual cerdo degollado "ESTA NO ES LA PELÍCULA!!!!!"
A lo cual yo, crispado a más no poder, hice realidad lo que todo el mundo quiso hacer en ese momento: me levanté también de mi asiento y con la cabeza bien alta grité: ESTO... ES... ESPARTAAAAAA y como pude le atizé una patada en la espalda tirando a la maldita lesbiana 7 filas más abajo. La gente no supo como reaccionar al principio, pero al ver que la lesbiana-caracaballo más fea no se levantaba del suelo, se volcaron conmigo con un caluroso aplauso.
Minutos más tarde aparecieron dos guardias de seguridad, me cogieron y me sacaron del cine.
Me he quedado esta noche sin ver la película, pero juro que mañana lo volveré a intentar."


jajajajaja XD

lunes, 26 de marzo de 2007

Animación con malas pulgas...The angry animation!

Respeta a tu creador!!!



Limousine competition, BMW M3 vs Audi S4, Corvette Z06 TOP GEAR

Jajaja, estos tios es que son unos genios. Los videos son algo largos, pero valen la pena XD.


Primera Parte


Tercera Parte, hasta que encuentre la segunda...


De 0 a 160 en 5ª...no comments...


BMW M3 vs AUDI S4...los dos son una maravilla.


lunes, 19 de marzo de 2007

BMW M5 again...Brabus SL...Supercars in Paris

When you push this button with am M in it...everything changes!!




Brabus SL...219 mph...Precioso...


JAJAJAJAJAJAJA, son todo problemas!!


ATOM: Un kart con esteroides!!

De 0 a 60 mph en 2'9 segundos!! jojojo


TOP GEAR: ATOM

Jet Car Vs Nissan...Shelby GT500

Jajajaja, sin palabras.


Jet Car Vs Nissan



Buf, esto si es un muscle-car

Vadrum Meets Super Mario Bross

jeje, curiosa interpretación :D



Sasuke, un ironman japones

Un sobrado de esos que pulula por los mundos de dios:



Esos clasicos de la infancia: "Mi amigo el fantasma"(Blackbeard's ghost)

Gracias a Rodrigo un recuerdo de nuestra infancia :)










Que gran pelicula, por favor :D

sábado, 17 de marzo de 2007

El nuevo Commodore

Pues oye, que yo no veo mucha diferencia con el commodore rival del spectrum y amstrand:


Processor: Intel Core2 Extreme quad-core processor QX6700, 2.66 8M Cache

Hard drive/Storage: 2x 150Gb 10000 Rpm Sata Raid 0, 1x 500Gb 7200 Rpm Sata

Memory: 4 Gb Corsair Dominator twin2x2048-8500C5D

Front ports: USBx2 Firewire x 1, HeadPhone x 1 MicroPhone x 1, 7in1 cardreader

Optical drive: Philips DVDRW

Power Supply: 750W Hyper PSU

Audio: SoundBlaster X-Fi

Graphics: 2x nVidia 8800 GTX 768 Mb

Operating system: Vista Ultimate




Me tirará el Pac-Man en él ?...no se..no se...

Alberto Valderruten: "Es hora de que los informáticos tengan su reconocimiento social"

Árticulo interesante. Da gusto de vez en cuando se oiga a alguien decir algo sobre el tema.

El ideal Gallego

domingo, 11 de marzo de 2007

Di que si! Si ella no quiere, tu no la necesitas para nada!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Que bicho maaaas listo!!!



Ouuuh baby...(Golum White)

Jajajaja, esta sincronizado de manera genial.



Esto si que es Catapultarse!

No me extraña se queje del cuello...



sábado, 10 de marzo de 2007

Lamborghini LP640 y Bugatti Veyron

Lo mejor es cuando compite desde parado con un Golf GTI...increible...Dedicado a Rober ;-) jeje.



Nuestro amigo el Veyron de nuevo :D...407 km/h con la banda sonora de Dracula...te juro que me he emocionado y todo...

Cómo se usan los intermitentes y por qué un coche lleva retrovisores...




El conductor del seat podría tener como excusa que la moto estaba en su punto ciego cuando inició la maniobra, pero esa excusa ya no es valida cuando el intermitente se enciende una vez ya empezó a introducirse en el segundo carril. El intermitente sirve para señalizar que se va a realizar una maniobra en la dirección indicada, una vez estés haciendo la maniobra ¿qué sentido tiene indicarla?. Perfecto ejemplo de lo que se puede provocar por no saber lo que se tiene entre manos.

Las armas secretas del III Reich

Curioso documento que hace tiempo cayó en mis manos y que ahora copy/pasteo aquí.


Supertecnología Nazi: Armas Secretas Alemanas



En los últimos meses de la II Guerra Mundial, los militares aliados, desde los pilotos de los bombarderos que diariamente arrasaban ciudades, nudos de comunicaciones y centro de producción alemanes, hasta los simples soldados de infantería, contemplaron con sorpresa cómo el armamento que empleaba el enemigo era cada vez más extraño y sofisticado, hasta el punto de llegar a crear un mito: la existencia, en la Alemania del año 1945, de armas maravillosas que a punto estuvieron de cambiar el resultado de la contienda.
El régimen nazi del III Reich tenía instalaciones para el desarrollo de proyectos militares que ni aún hoy han sido superadas.
Lo curioso de esta creencia es que en gran parte es verdad. Acciones ocasionales espectaculares llevadas a cabo por militares alemanes con sus nuevas armas, como la espectacular destrucción del puente de Remagen sobre el Rhin, en un audaz ataque de los bombarderos y cazas a reacción Ar-234 y Messerschrnitt Me-262, o la destrucción en Normandía de 25 carros de combate británicos en un solo día por un solitario carro Tiger, alimentaron aún más la convicción de que si la guerra no acababa pronto, los aliados podían encontrarse con un gran problema.
Hoy en día se sigue investigando cómo fue posible que Alemania, aun a pesar de ser una de las naciones más avanzadas del mundo pudiera desarrollar en tan poco tiempo máquinas tan asombrosas.
Lo cierto es que aunque la propaganda oficial aliada intentara convencer, a principios de los años ‘40, de la mente "cuadrada" de los alemanes y de su incapacidad para tener ideas originales que pudieran aportar nada nuevo al campo del armamento avanzado, el conjunto de creaciones fue sencillamente alucinante e incluía desde rayos sónicos para derribar casas hasta platillos volantes, desde fusiles que lanzaban balas que doblaban esquinas hasta cañones cargados con proyectiles de "aire".
Afortunadamente para el mundo, los aliados contaron a su favor con factores de orden político y estratégico que entorpecieron el desarrollo de muchos de los programas de investigación del Reich en el campo militar, obligado a suspender algunos estudios revolucionarios, como fue el caso de las creaciones de Lippisch y sus extrañas aeronaves. Aunque los logros nazis no dejaron de ser irregulares y la propia amplitud de las investigaciones impidió que se lograsen buenos resultados, lo cierto es que a comienzos de 1945 los alemanes contaban con prototipos de armas que bien pudieran haber cambiado el resultado de la guerra. El ingenio al poder. De la ciencia a la magia. Más alto, más rápido, más lejos... Misiles y cohetes: El arma decisiva A un paso de la ciencia ficción. Imaginación Organizada. Guerra Biológica.

El ingenio al poder
A comienzos del siglo XX el desarrollo de la ciencia en Alemania era tan alto que su capacidad de investigación e innovación no tenía rival entre los países desarrollados. La consideración social de los científicos era muy elevada. En los años ‘30 gracias a su fuerte sistema propagandístico, los nazis hicieron que los científicos y los técnicos gozaran de una estimación como nunca habían tenido, siendo común aspiración el poder incorporarse a estas profesiones y triunfar en su ámbito.
Con la llegada al poder de los nazis se fue produciendo un sutil cambio. El profundo antiintelectualismo del régimen nazi y su alejamiento de las doctrinas oficiales de los centros de investigación universitarios facilitó la búsqueda de soluciones originales, que permitieron alcanzar en los años ‘40 logros inimaginables una década antes.
Todos los expertos en armamento del III Reich han destacado un hecho evidente: si la investigación se hubiese adelantado tan sólo un año, el resultado de la contienda podía haber sido muy distinto. Cuando el alto mando de la Wehrmacht se dio cuenta de la utilidad de algunas de las creaciones de sus técnicos, la situación era ya muy mala, por lo que las prioridades alemanas se orientaron a las necesidades más inmediatas, es decir, las armas que podían tener un uso directo en la batalla, desatendiendo proyectos muy ambiciosos que exigían una elevada inversión en dinero y tiempo, algo con lo que el Reich no contaba.
No obstante, a pesar de la premura de tiempo, de la escasez de materias primas y de la situación en ocasiones agónica en la que se trabajaba, los investigadores alemanes llegaron a alcanzar cotas de creatividad que parecen sencillamente milagrosas. Hay razones que lo facilitaron; en primer lugar la evidencia probada de que toda guerra es un buen caldo de cultivo de toda clase de inventores pintorescos; en segundo lugar, las aplicaciones revolucionarias que a partir de 1943 los alemanes situaron en primera línea de batalla obedecía a la pura y simple confianza que los soldados tenían en la capacidad de sus técnicos y científicos. Las unidades de combate creían en sus prototipos más que en el propio Alto Estado Mayor. La técnica alemana aportó soluciones revolucionarias a los problemas derivados del combate moderno que incluso en nuestros días harían de la infantería alemana del año ‘45 un rival formidable para cualquier ejército moderno.

De la ciencia a la magiaVisión Nocturna
El primer ejemplo de investigación de "armas mágicas" nació a principios de los años ‘40, cuando los técnicos comenzaron a desarrollar visores capaces de ofrecer al soldado visión total y efectiva en la más completa oscuridad. En un principio consistían sólo en una pequeña cámara de mano que funcionaba como un revelador de fotografía, transformando los rayos infrarrojos invisibles en luz visible. Una lente convexa enfocaba los rayos hacia una pantalla, convirtiéndolos en rayos catódicos que eran dirigidos hacia una pantalla fluorescente, por lo que la radiación infrarroja se hacía visible como en una pequeña televisión. En un principio se probó con éxito como localizador de emisiones infrarrojas, lo que permitía atacar objetivos ocultos que produjesen calor (motores de vehículos, artillería, etc.).





Los modelos de radiadores infrarrojos del año ‘45 equipaban series completas de los más avanzados carros de combate (como el Tigre Real o el Panzer V) y eran capaces de localizar los vehículos enemigos con una precisión asombrosa. Algunos detectores podían situar la posición de una cañón enemigo a más de 130 km. de distancia, con un error de un minuto de arco. Los modelos más ligeros fueron instalados sobre fusiles de asalto STG-44, para crear unidades de cazadores nocturnos “nachtjäggers”, que equipados con el "ojo mágico" podían acechar a sus enemigos en medio de la noche. Estos asombrosos modelos funcionaban además con energía solar, recargándose con una exposición a la luz diurna de un cuarto de hora diario.
El soldado de infantería recibió también en los últimos meses de guerra algunas sorprendentes mejoras para facilitar su supervivencia. El más conocido es el Panzerfaust o terrible "puño de hierro", arma antitanque de carga hueca fabricada de forma masiva. Asimismo, el profesor Schick, creador de los primeros blusones de camuflaje y el mayor experto de su tiempo en polimimetismo, llegó a elaborar un modelo llamado Leibenmuster para las SS, en un tejido similar al linen/rayón con una especial impregnación que le permitía evadir los rayos infrarrojos del enemigo. A este tipo de creaciones podríamos sumar los Goliath, ingeniosos robots blindados y teledirigidos por cable, que montados sobre orugas podían ser usados contra posiciones fortificadas, bunkers o carros de combate.
Pero en medio de tanta genialidad también aparecieron prototipos inútiles o anecdóticos. Un ejemplo fueron las armas capaces de disparar "al otro lado de la esquina". Al parecer, la idea surgió entre los granaderos y fusileros que combatían en el frente italiano y que se encontraban, una y otra vez, envueltos en complicadas luchas callejeras, casa por casa. El artefacto, consistía en un sencillo sistema que añadía un pedazo de cañón curvo a la boca de un fusil STG-44. Se hacían algunos orificios en el comienzo de la curva para permitir el escape de los gases y frenar un poco la bala y se les acoplaba encima una mira telescópica voluminosa. Disparar esta arma producía un movimiento extraño, que además del retroceso hacia arriba hacía que la bala saliera exactamente a 30° de la línea original del cañón.


Más alto, más rápido, más lejos...
Pocas investigaciones militares alemanas han despertado más la imaginación popular que los diseños de naves voladoras de todo tipo. Es absolutamente imposible saber qué llegaron a idear exactamente sus técnicos y millares de documentos siguen en proceso de análisis. Pero de lo que no hay duda es de que constituyeron el primer paso hacia la astronáutica y que algunos diseños fueron tan alucinantes que son muchos los que se resisten a creer en su existencia. Me-163 Horten XVIII

Los experimentos alemanes con aeronaves a reacción comenzaron en secreto en los años ‘30; a comienzo de los ‘40, los prototipos de aviones a reacción eran ya una realidad. Hubo decenas de proyectos que alcanzaron un estado muy avanzado y centenares que quedaron en el tablero de dibujo o que apenas pasaron de ser una ilusión. Nosotros no nos ocuparemos aquí de los sofisticados aviones que llegaron a volar durante la guerra, como el Heinkel He-162 "Salamander", o los conocidos Messerschmitt Me-262 y Me-163, ni tampoco de las aeronaves de las que no hay pruebas sólidas de su existencia, como los platillos volantes Kügelblitz, sino de proyectos reales que de haber entrado en servicio hubiesen situado a la aeronáutica alemana décadas por delante de los aliados. Veamos algunos ejemplos: Focke-Wulf "1.000 x 1.000 x 1.000": se denominó así en razón de los objetivos pretendidos: llevar mil kilos de bombas a mil kilómetros por hora y a mil kilómetros de distancia. Era un bombardero pesado con ala delta, que convertiría en escombros las ciudades inglesas y rusas. Con la velocidad prevista hubiese sido inalcanzable para los cazas aliados, como un fantasma.
Bachem 8-349A1 "Natter": Caza cohete de "usar y tirar" que llegó a realizar un vuelo de prueba tripulado. Se trataba de un avión barato concebido para destruir las formaciones de bombarderos enemigos. Pesaba sólo 1.960 kilogramos y tenía una longitud de 14 metros. El interceptor cohete se lanzaba desde una rampa y tenía que aproximarse a gran velocidad a un avión enemigo para lanzarle una descarga de doce cohetes antiaéreos de 73 mm. y luego huir, momento en el cual la cabina del piloto se desprendía y éste caía en paracaídas.
Focke-Wulf Fw-03 "10.225": En este caso los ingenieros buscaron un bombardero con capacidad para alcanzar los Estados Unidos. Era una nave enorme, con un fuselaje central y dos accesorios, que transportaría 3.000 kilogramos de bombas a 8.000 kilómetros de distancia. Armado con 9 cañones y 4 ametralladoras, y pudiendo alcanzar los 9.000 metros de altura, constituía un desarrollo magistral.
Focke-WuIf "Triebfluegel": el extraño coleóptero es uno de los primeros ejemplos de despegue y aterrizaje vertical. Aunque era un modelo factible que hubiese superado la velocidad del sonido, la apatía oficial impidió su construcción y estaba todavía en fase de diseño al acabar la guerra. Los tres largos brazos actuaban como las aspas de un helicóptero y elevaban al avión. Cada aspa tenía en sus extremos un pequeño motor a reacción.
Horten Ho-IX-A: Ala voladora a reacción impulsada por los reactores y armada con cuatro cañones de 30 mm. Los trabajos realizados por los hermanos Horten no acabaron con el fin de la guerra, pues en Estados Unidos continuaron sus investigaciones en el laboratorio militar de White Sands, en Nuevo México, donde contribuyeron a los desarrollos de las primeras alas voladoras Northrop.


Misiles y cohetes: El arma decisiva
Los cohetes fueron los que dieron a los técnicos la esperanza de obtener un arma decisiva, y casi lo logran. Todavía hoy los Misiles Balísticos Intercontinentales ICBM siguen siendo el principal elemento de disuasión de las grandes potencias y todos, sin excepción, tienen su origen en los logros alemanes de la II Guerra Mundial y en los estudios de Tsiolkovsky, Goddard y Oberth, creadores de los primeros cohetes eficaces.
En una curiosa obra de 1923 titulada: “El cohete marchando hacia el espacio interplanetario” se abordó por vez primera el proyecto de crear un cohete no muy diferente de lo que luego fue el V-2. Sus ideas, continuadas por Poggensee y Winkler, fueron decisivamente apoyadas por la Oficina de Pruebas del Ejército y por la división de cohetes dirigida por el entonces capitán Walter Dörnberger, quien tenía como misión construir cualquier cosa que volase más alto, más lejos y con más poder que cualquier arma conocida.
Tras instalar un gran complejo en la isla báltica de Peenemünde, cientos de científicos, muchos sin saber qué finalidad tenían sus trabajos, crearon las bases de los primeros misiles teledirigidos del mundo: las bombas volantes V-1 y V-2. Pero Dörnberger no llegó a convencer a Hitler sobre su eficacia hasta 1943, momento a partir del cual gozó de fondos ilimitados. Los nazis crearon los primeros misiles teledirigidos del mundo. También fueron los pioneros referente a tecnología de cohetes y misiles balísticos.

Además de estas armas de represalia dirigidas contra las ciudades aliadas (principalmente Londres), se idearon otros interesantes proyectos, como el BV-143 y BV-246, misiles crucero contra la navegación que debían volar a ras de agua; o la terrible SD-1400, una bomba antiblindaje con alas, que lanzada desde un avión hundió el acorazado Roma.
Sin duda de todas las armas antibuque la más conocida fue la HS-293 y sus sucesoras, que lanzadas desde aviones y guiadas por radio hundieron decenas de barcos aliados. Además, los resultados experimentales facilitaron la creación de cohetes susceptibles de ser usados como apoyo a las tropas de tierra. El catálogo era realmente impresionante, desde el Rheinbote (mensajero del Rhin), un terrible misil táctico tierra-tierra, lanzado por vez primera durante la ofensiva de las Ardenas en diciembre de 1944, hasta los primeros misiles antiaéreos como el Rheintochter. Y si el fin de la guerra no lo hubiera impedido, las V-9 y V-10 que se preparaban en abril del ‘45 en los complejos industriales subterráneos del macizo montañoso del Hartz hubieran permitido a los nazis bombardear los Estados Unidos.


A un paso de la ciencia ficción
A principios de los ‘40, el doctor Richard Wallauschek desarrolló un arma revolucionaria a la que denominó "cañón sónico". Estaba formado por dos reflectores parabólicos conectados por varios tubos que formaban una cámara de disparo. A través de los tubos entraba en la cámara una mezcla de oxígeno y metano que era detonada de forma cíclica. Las ondas de sonido producidas por las explosiones, por reflexión, generaban una onda de choque de gran intensidad que creaba un rayo sónico de enorme amplitud. La nota aguda que enviaba superaba los 1.000 milibares a casi 50 metros. A esta distancia, medio minuto de exposición mataría a cualquiera que se encontrara cerca, y a 250 metros seguiría produciendo un dolor insoportable. Esta curiosa arma no fue nunca empleada en un campo de batalla (era muy voluminosa, pues el segundo reflector medía más de 3 metros), aunque hay rumores de que se usó con animales.
En cuanto al "rayo torbellino" se construyó en el Instituto Experimental de Lofer, en el Tirol austriaco. Diseñado por el doctor Zippermeyer, tenía como base un mortero de gran calibre que se hundía en el suelo y disparaba proyectiles cargados de carbón pulverizado y un explosivo de acción lenta. La mezcla, al explosionar, debía crear un tifón artificial que derribaría cualquier avión que se encontrase en las proximidades. La idea era buena y es probable que los cambios de presión hubiesen provocado una tensión en las alas suficiente para destruirlas. Aún más original era el "cañón de viento". Feo y grotesco en apariencia, estaba construido con un gran caño curvo con un codo en forma de giba y apoyado en un enorme afuste. Era una maravilla de precisión química, pues actuaba con una mezcla crítica de oxígeno e hidrógeno en proporciones moleculares seleccionadas. Lanzaba, tras una violenta detonación, un proyectil de "viento", una especie de taco de aire comprimido y vapor de agua con potencia suficiente para simular el efecto de una granada. Las pruebas se realizaron en Hillersleben y se logró destruir planchas de madera de 2,5 centímetros de grosor a 183 metros de distancia. Un prototipo experimental se instaló en un puente sobre el Elba poco antes de acabar la guerra, aunque nunca llegó a ser usado.Bomardero Intercontinental Arado Ar. 555 E.
Otra extraña idea que ha tenido eco en la prensa más sensacionalista y conspiranoica es la "bomba endotérmica", sobre la cual hay muy pocas pistas. Se trataba de bombas que serían lanzadas por aviones de gran radio de acción y con capacidad para, al detonar, crear una zona de intenso frío que congelaría en un radio de un kilómetro toda forma de vida de manera temporal. Esta ingeniosa arma "ecológica", que no destruía el lugar ni las propiedades era muy apreciada, pues no generaba radiación.
Las investigaciones sobre alteración del clima en todas sus formas alcanzaron cotas que desconocemos, pues las pruebas fueron destruidas. No obstante los alemanes confiaron en estas armas climáticas hasta después de acabada la guerra, sin que sepamos todavía con qué objetivos. No es casual que la última unidad militar alemana que se entregara fuera la que ocupaba la estación de investigación metereológica de la isla ártica noruega de Spitzbergen, en septiembre de 1945, más de seis meses después de la caída de Berlín y sólo al saber que se había rendido Japón. Uno de los misterios de la II Guerra Mundial aún por desentrañar.
Las armas secretas no fueron meros caprichos ni rumores. Por el contrario, fueron creaciones sólidas, en ocasiones muy eficaces y con un poder aterrador; que hoy, en el siglo XXI, siguen despertando admiración, aun siendo la prueba viva de lo que el ingenio humano puede hacer cuando se conduce de manera fanática y cruel.


Imaginación Organizada
Los proyectos militares secretos son caros. Por eso, en la Alemania del III Reich, al igual que ocurre en la actualidad en los EE.UU., una parte considerable de la investigación se encontraba en manos de compañías privadas como Krup o Mauser, verdaderos macrocomplejos industriales con fábricas e intereses en todo el mundo, principalmente en América del Sur, lo que les permitió trabajar aislados y evadir las restricciones impuestas a Alemania por el Tratado de Versalles. Al frente de la investigación del Ejército se encontraba el ministro de Armas y Producción de Guerra dirigido por Albert Speer. De él, dependían el Hereeswaffenamt Prüfwesen, la Oficina para Armamento para el Ejército, conocido como Wa Prüf, y la Sección de Investigación de Armas o Waffen Forschungs.
Ambas organizaciones eran controladas por la Hereeswaffenamt u Oficina de Armamento dirigida durante la guerra por el general Becker y a su muerte por el general Leeb, quienes se organizaron en subdivisiones orientadas a cada tipo de proyecto: armas y municiones, señales, equipos ópticos y comunicaciones, ingeniería y cohetes. En la Marina había algo similar. Se trabajaba en subgrupos especializados y con apoyo de compañías privadas. La División Naval de Armanento Marine Waffenamt dependía también de Speer y contaba además con las divisiones experimentales, que filtraban cada proyecto mediante la aplicación intensiva de controles que garantizaban los mejores productos, con unos requisitos de calidad cada vez mayores. Pero sin duda por su complejidad y logros destaca la inmensa maquinaria creada por Göring para su Luftwaffe, la cual estaba bajo su total control, por encima incluso del poderoso Speer.
A través de la Techniches Amt dirigida por el general Udet, contaba con unidades especializadas en motores, armas, bombas y torpedos, comunicaciones y radares, equipo de tierra, etc. Con personal calificado, motivado y con salarios muy altos, los logros estaban garantizados. Los centros de trabajo como el Instituto Göring de Armas Aéreas, camuflado en el subsuelo de un bosque, tenían unas instalaciones tan formidables que ni aún hoy han sido superadas.


Guerra Biológica
Si en algo destacaron los alemanes en los siglos XIX y XX fue en la industria química. En el campo de los gases nerviosos, Alemania disponía desde el año 39 del Tabun (óxido de cianodimetilamonatosfosfina), al que siguió el Sarin (fluorometilpinacoliloxifosfina), y más adelante el Soman. Se trataba de líquidos incoloros que afectan a los centros nerviosos, provocando una muerte horrible acompañada de vómitos, náuseas, diarrea y contracciones musculares. Una décima de miligramo basta para matar a un ser humano. Los alemanes los probaron en campos de concentración, pero no se atrevieron a usarlos en la guerra por temor a represalias aliadas. En el campo de la guerra biológica desarrollaron un arma basada en el clostridium botulinum, bacteria que produce como sustancia residual de su metabolismo el toxin botulin, el veneno más poderoso conocido. Se diseñó un sistema de nebulizadores que podían soltar el veneno pulverizado en la niebla, para que el viento llevase la nube de muerte hasta Inglaterra. Por suerte, el miedo a un contraataque detuvo el proyecto.


Original en: Segunda Guerra Mundial


Muy interesante tambien este otro artículo: WuWa ! - WunderWaffen: El Proyecto Atómico Nazi

Una coreografía "sable-laser" muy buena (RvD2: Ryan vs. Dorkman 2)




El primer duelo:





Jeje, toma nota Josín!!;-)

viernes, 9 de marzo de 2007

¿Cómo abrir una cerradura con escaner dactilar? MythBusters - Hacking a fingerprint scanner

Manda narices, tanto trabajo, tanto trabajo para que al final se abra hasta con una fot...



jueves, 8 de marzo de 2007

¿Riesgo Laboral? ¿Cómo Joder un ferrari? ¿Bugatti Veyron Vs R1?

Todo esto y mucho más en...mi blog :-)



Ahí, ahí...con precaución. Tu no te arrimes mucho...

Funny Building Demolition !!! - These bloopers are hilarious


Un as del volante si señor...espero fuese suyo :-P


Bugatti Veyron Vs Yamaha R1

Bugatti VS Yamaha R1 - Click here for funny video clips


Buuuuf, menuda aceleración tiene el amigo...lo que son 1100 caballos. Y anda lo que te encuentras por las autopistas alemanas XD


Paf, ala, a cascala...Y de paso me haces la pedicura.

Fast K.O - Click here for more free videos


martes, 6 de marzo de 2007

Cuidado con los virus... cada vez son más potentes!! Pero con el nuevo Linux no hay que preocuparse...

Es que estos hackers son la leche...XD


Disco duro lleno de basura? Su papelera de reciclaje esta llena? Nuevo Linux, el operativo más limpio del mercado:

Faemino y Cansado. La genialidad del absurdo.


Ricardo Corazón de León


El cocodrilo pornografico


La óptica


Superheroes: El capitán Badajoz


El Arzobipo de España


La Santa Inquisición


El Hombre Opaco


Superheroes: El Doctor Muerte


Jose Luís Coll, adios señor y muchas gracias.


Como llenar una vaso de agua

Que no te rinden los empleados? Propongo...DECIMATIO!!

La Decimatio, el castigo ejemplar


Uno de los rasgos más característicos del ejército romano, y que sin duda contribuyó a su longevidad, fue su extremado sentido y acatamiento de la disciplina castrense. Obeceder las órdenes, seguir al superior sin ningún género de duda o discrepancia eran los valores propios de todo el que servía bajo las águilas. Por ello, existían castigos ejemplares para todo aquel que no cumpliera con estos altísimos estándares de sumisión al superior... el más famoso de todos ellos: La Decimatio, o diezmo de las tropas.
Debe entenderse que esta era una medida excepcional, que se aplicaba sólo ante casos extremos de cobardía de las tropas. Consistía en lo siguiente:
La cohorte (o cohortes) seleccionadas para el castigo por Decimatio se dividían en grupos de 10. Cada grupo realizaba un sorteo en el que se escogía aleatoriamente al miebro del grupo que recibiría el castigo; este era ejecutado por sus propios compañeros de grupo, por lapidación o a base de golpes. Los soldados supervivientes era puestos en racionamiento de víveres y forzados a dormir fuera del campamento fortificado, lo cual, en caso de estar en zona de guerra, era garantía segura de peligro.
Como el castigo se aplicaba por sorteo, todos los soldados de la cohorte sentían el peligro de acabar siendo diezmados, no importaba cuál fuera su rango o méritos previos.

Original: Historia Clasica

Ya veo a Rodrigo imaginandose su aplicación en el CTIC...me equivoco? ;-)

Un crack, de estos ya quedan pocos (Henry Felgueroso)


El tema principal


Hay que reciclar!!

sábado, 3 de marzo de 2007

Ardilla Borracha

Es lo que tiene comer calabazas fermentadas...hip,hip...





jajaja, pobre bicho.

Una de vickingos - AMON AMARTH


Runes To My Memory


Pursuit of Vikings




A mi particularmente me gusta mucho este grupo. Aunque reconozco que para el profano la voz puede ser un obstaculo.

Qué arte!! Tocala otra vez, Sam.



Para Isa y Rodro ;-)


Aquí os dejo un video montaje con una interpretación libre de las letras del grupo AVULSED. Buenisimo XD


jueves, 1 de marzo de 2007

Ahh, depertar gracias al trino de los pajarillos, los rayos del sol en el rostro...

naaaah, mariconadas!! Lo mejor es que tus padres te despierten de esta manera despues de haber visto la matanza de texas por la noche :D





Aunque el metodo japones tampoco es malo, no...:P



Una razón más para comprar un MacBook Pro

Macbook Pro bodyguard

Jajaja, es una chorrada, pero tiene su cosa oye....XD

Las 10 ideas más rentables (y extrañas) en internet

Las había visto anteriormente por la red en ingles, pero bueno, ya que también están en español aquí os las dejo:
Algunas tienen que ver con el formidable crecimiento de internet y otras con pequeños inventos que dieron ganancias millonarias. Hagamos un recorrido por las 10 iniciativas más extrañas y valiosas.
1- La página del millón de dólaresLa idea era muy sencilla: vender cada píxel de publicidad en una página a un dólar cada uno. ¿Tonto? Alex Tew, de 21 años, es ahora un millonario.

2- Una carta para Papa NoelByron Reese tuvo esa idea. Todo lo que necesitó hacer es obtener una dirección en el Polo Norte, Alaska, hacer de cuenta que era Papa Noel y cobrar u$s10 por cada carta enviada a los niños. Desde que creó el negocio en 2001 ya envió más de 200.000 textos. Y obvio, se hizo rico.

3- DogglesCrear accesorios para mascotas puede parecer algo tonto, pero los dueños del negocio tienen tiendas por todo el mundo. Al fin y al cabo siempre hay perros y gatos con necesidad de verse mejor.

4- LaserMonksEn este caso, los protagonistas de la historia son los ocho monjes que habitan en las montañas de Monroe County, cerca de Madison, en los EEUU. ¿Qué hacen? Reciclan cartuchos de impresoras para ayudar al medioambiente. Según NicheGeek.com, se hicieron con u$s2,5 millones.

5- AntennaBallsSí. A pesar de que las vemos en las calles de cualquier ciudad, en California un muchacho tuvo una idea: personalizarlas. Y tan mal no le fue a Jason Wall, ahora millonario.

6- FitDeckFabricar una cajita y ponerle cartas con rutinas de ejercicios para luego venderlas no puede ser negocio. Aparentemente sí. Phil Black es un instructor de la Marina de los EEUU y el año pasado tuvo ingresos por más de u$s4,7 millones.

7- PositivesDating.comNo existen impedimentos para que una persona con HIV positivo forme pareja. Los creadores del sitio, Paul Graves y Brandon Koechlin, saben que sin embargo eso es complicado. Por ello pusieron en marcha la idea de formar parejas entre personas con HIV positivo. Esperan facturar más de u$s110.000 al año y tener al menos 50.000 miembros en dos años.

8- Designer Diaper BagsChristie Rein es una madre de 34 años que se sentía mal por llevar pañales en bolsas poco estéticas. Así que en noviembre del 2004 se sentó con su marido, Marcus, para diseñar un bolso compacto, liso y con estilo para llevarlos. Con ventas por más de u$s180.000 en 2005, la compañía que fundó, Diapees & Wipees, tiene ahora 22 modelos diferentes que pueden ser comprados online.

9- PickyDomainsSabido es que muchos de los mejores nombres para sitios en internet están "tomados" por empresas que esperan se les pague para liberarlos a quien realmente los necesita. Pero como piden fortunas, se está convirtiendo en negocio el ingenio. Esto es lo que hacen en PiclyDomains: pensar nombres por usted para su sitio. ¿Tonto? Su facturación ya ronda las seis cifras.

10- Lucky Wishbone¿Huesitos de la suerte de plástico? Sí, todo es posible en un mundo en donde los pollos sólo tienen uno de estos huesos. Con una producción cercana a los 30.000 huesos de la suerte diarios, Ken Aarón espera tener ventas por alrededor de un millón de dólares.
Ala, venga, a pensar un poco y hacerse millonario. Está tirado, el que no lo es es porque no quiere ;-)

Las facultades de informática de Estados Unidos se quedan vacías

Las matriculaciones en las facultades de informática de Estados Unidos han caído a menos de la mitad de las que había en el año 2000, al mismo tiempo que el número de master y doctores en informática ha descendido espectacularmente desde hace dos años. El interés por la informática como disciplina principal en el bachillerato ha caído un 70% entre el año 2000 y el 2005, y en la actualidad sólo el 0,5% de los estudiantes se interesan por esta carrera. En la actualidad hay más trabajo para los informáticos que durante el boom de las punto.com. Sin embargo, se forma a menos alumnos que los puestos vacantes, por lo que la industria busca talentos en otras latitudes.

Artículo entero en: tendencias21

Autor: Raúl Morales.